SINIESTRO TOTAL II: EL REGRESO

Carátula: 13,7 Kb. A.L. Torrado: Bajo, teclados, cremalleras, voces
M.A.Costas: Guitarras, voz
J.M. Hernández: Batería, clarinete, cremalleras,voces

Colaboradores: Las Toilettes: J.M. del Olmo (coro), J.I. de Miguel (coro), Rubén Losada (saxo, tenor), José F. Nuñez (teclados, cremalleras, coro), N.Gómez (gárgara)S.F.T.B. (armónica, cremalleras, coro)

Compañía:DROFecha:1983
Productor:Sebastián BarrantesDuración:Tipo:L.P.
Pistas:

  1. Al que eyacula Dios le ayuda (1 Parte)
  2. Superavit (Go'n get it) vandefruits
  3. Encuentros en la tercera edad
  4. Sexo chungo II (el regreso)
  5. Oye nena, soy un artista
  6. Naturaleza
  7. Trabajar para el enemigo
  8. La caca de colores
  9. Non credo en el amore
  10. Opera tu fimosis (do the mutilation)
  11. Al que eyacula Dios le ayuda (2 Parte)
  12. El sudaca nos ataca
  13. Los malos al infierno
  14. Con ellas yo soy feliz
  15. (I Left my heart in) EL Palmar de Troya
  16. Bajo el volcán
  17. O tren
  18. Viva Polonia
  19. No somos de Monforte
  20. Carol


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Superavit (Go'n get it) vandefruits

Superavit, superavit
mi empresa nunca ha ido mejor
recuperé lo que invertí
el beneficio ha sido mucho mayor.

Y yoooo
veo la ruina a mi alrededor
todos en el paro
y yo me estoy forrando
yo me estoy forrando.

Especulé y me arriesgué
tengo sucursales en todo el país
la inflación no me afectó
mis acciones se cotizan en Wall Street.

Y yooo
veo la ruina a mi alrededor
todos en el paro
y yo me estoy forrando
yo me estoy forrando.

Yo empecé a trabajar
de botones en un banco
y hasta aquí he podido llegar.
Superavit, superavit.


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Encuentros en la tercera edad

Trabajaba en un asilo
y lo hacía con paciencia
pues estaba al servicio
de la Beneficencia.

Por el día, por la noche
descubrí una gran verdad
los calores de entrepierna
no se pasan con la edad.

Encuentros en la tercera edad
Yo y una vieja
no os creáis que era por vicio
ni tampoco por maldad
les pedía solo a cambio
su pensión de viiudedad

Encuentros en la tercera edad.
Yo y una vieja.


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Sexo chungo II (el regreso)

Paseando por el campo
con una sed espantosa
divisé un manantial
con un agua asquerosa.

Pero era tanta la sed
que no tuve reparo
y todo aquel beber
me iba a salir muy caro.

PUES UNOS BULTOS PROMINENTES
SALIAN DE MI PECHO DE REPENTE.

Después de ver a médicos
al borde del suicidio
se me ocurrió una idea
aunque era un poco de lío.

Monté una clínica
para transexuales
les daba de beber
hasta que quedaban saciados.

PUES UNOS BULTOS PROMINENTES
SALIAN DE MI PECHO DE REPENTE.

Y aunque me da vergüenza
tener tanto pecho
muy listo fui yo
que le saqué provecho.


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Oye nena, soy un artista

Oye nena, yo soy un artista (bis)
mi padre trabaja en el sector vitivinícola
y yo no soy ningún cavernícola.
Mi padre trabaja en el gremio de hostelería
y mi pintura no es ninguna porquería.

Oye nena, yo soy un artista (bis)

Oye nena, yo soy un artista (bis)
No sabes nada de impresionismo.
No sabes nada de dadaismo.
No sabes nada de surrealismo.
Y a ti todo te da lo mismo.

Oye nena, yo soy un artista (bis).


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Naturaleza

Los ecologistas están en la hierba
y todas sus partes se llenan de mierda
¿Que dirán sus mujeres cuando estén a solas
y vean que sucias tienen las bolas?

Naturaleza!

Mi prima Genara es ecologista
y tiene la casa como la de un florista
¿Que dirá su novio cuando en plena ¿Que dirá su novio cuando en plena
cosa vea que una rama el culo le roza?

Naturaleza!

Mi cuñado Alberto se quedó impotente
por tomar el sol de forma imprudente
y al verle su mujer tan negro el aparato
como es tan racista se lo pilló con dos platos

Naturaleza!


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Trabajar para el enemigo

Trabajar para el enemigo
es nuestra aspiración
y vender secretos de Estado
a otra nación.

¡Viva la traición!

Me ha dicho un amigo
que en el otro lado
tienen una negra
todos los soldados.
Tiro la cometa
y el estandarte
y me voy corriendo
y me voy corriendo
hacia la otra parte.

¡Viva la traición!
Me voy con los Sioux
Me paso al Vietcong
Lucho con el moro
Y me hago masón.
Somos como Judas
Y como Mata-Hari
Vendemos a mamá
por unos piscolabis

¡Viva la traición! ( Y este cuento se acabó).


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La caca de colores

Tengo que inventar algo
para poder hacer la caca de colores (bis).

No volveré jamas al water
no volveré jamas al water
a cagar la caca marrón
¡ Que mediocridad!


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Non credo en el amore

Non credo en el amore, non disfruto
Tutti gente di corpo diminuto
e non trovo la donna ideale
una donna di corpo normale
non credo en el amore, non practico
tutti gente di corpo tan chico
e non trovo una donna formale
una donna qui non facce male
la donna ideale, la donna precisa
la donna formale, la donna sumisa
qui faccie ravioli, ministrone, pizza
donna sin malizia, la donna novizia.
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Opera tu fimosis (do the mutilation)

Estás solo en casa tienes un problema
y no sabes como decírselo a Almudena.
Piensas que se trata de algo muy sucio
pero sólo tienes que cortar tu prepucio
ven a mi clínica de piel y venéreas de una vez.

Opera tu fimosis
Decídete ya, por favor
No lo pienses más
No lo pienses más
Sabes que no te dolerá.

Opera tu fimosis
Cuando naciste tu padre fue un cabrón
por no haberte hecho la circuncisión
y te emborrachas tomando mucho anís
estas pensando en hacerte travestí
no desvaríes y confía en mi habilidad.


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El sudaca nos ataca

El sudaca nos ataca
en la pampa mata vacas
y paga a los mercenarios
con dinero agropecuario.

Tiene un primo montonero
y un cuñado tupamaro
que se juegan a los dados
quién atentará primero.

Todos con su liqui-liqui
interpreta en la O.T.I.
(que se celebra en Waikiki)
una oda a Menotti.

Tiene un hijo maoista
en Sendero Luminoso
que se exilia presuroso
y se le pierde de vista.

Todos con su liqui-liqui
reciben el premio Nóbel
navegan en la Kon-Tiki
y se dejan el bigote.


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Los malos al infierno

Me fui al Rastro, allí estaba Fidel Castro
me contó algo que le sucedió en el Talgo
le robaron el carnet, el carnet de Presidente
y cuando llegue a Cuba se reirá la gente.

Es que no hay derecho, es indecente
robarle el carnet a un Presidente.
Y hay un dicho eterno
LOS MALOS AL INFIERNO.

Me fui al Burger King, allí estaba Luther King
me contó una cosa que es la mar de penosa
los negros del ghetto le han expulsado
porque iba en un Rolls, aunque era prestado.

Es que no hay derecho, es indecente
¡ Echadle del ghetto para que escarmiente!
Y hay un dicho eterno
LOS MALOS AL INFIERNO.


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Con ellas yo soy feliz

Me pongo botas sintéticas y el jersey acolchado
y secuestro a diabéticas porque soy incontrolado
las meto en una torre y raciono la insulina
si alguna se aburre, le dejo leer el Dunia.

Con ellas yo soy feliz y estoy tan contento
que voy a repetir el Concilio de Trento
aunque no venga a cuento
aunque no venga a cuento.

Para mantenerlas robo las farmacias
aunque este trabajo no me haga tanta gracia
y es en esta parte que me falta una estrofa
por eso todo el mundo de mí se mofa.

Con ellas yo soy feliz
(bla, bla, bla, )


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(I Left my heart in) EL Palmar de Troya

Me voy a Sevilla inmediatamente
mi chica es devota del Papa Clemente
vestida de negro hasta los tobillos
contempla orgullosa su look tridentino.

Por fin conoce al Papa cismático
y nota en seguida que es muy simpático.
Se lleva a Clemente al pesebre
para darle celos a Lefevre.
En éxtasis místico se arrodilla
se eleva y vuela sobre Sevilla.
El se mutila todos los días
con botellas rotas de González Byass
con botellas rotas de González Byass.

Clemente, Clemente, no te mutiles más
Clemente, Clemente, por la Santa Faz.
La masa piadosa por poco me arrolla
cuando me dirigía al Palmar de Troya.
En Alba de Tormes, Clemente sucumbe
ante la avalancha de tantas legumbres.
Todos van a la academia de baile
Clemente aprende tangos por Braille.
Dios le castigó por onanista
y el pobre hombre perdió la vista.
Que placer tan delicado es estar excomulgado.


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Bajo el volcán

Vamos todos de excursión, va a empezar la erupción
vamos todos al volcán, allí podremos merendar
el Kilimanjaro es un sitio caro
al lado del crater hay cafetera y water.

Te teñiste de rubio cuando fuimos al Vesubio
hubo una llamarada y te dejó toda pelada
Acuérdate del Teide, yo te decía "Beibi"
baila entre la lava con un disco de "Abba"
baila entre la lava con un disco de "Abba".

La explosión del Krakatoa fue el día de nuestra boda
lo recuerdo con nostalgia, me provocó una neuralgia
en el Fuji-Yama, Wanda (Jakson) nos cantaba
volvimos deprimidos porque estaba inactivo
y cubrimos en el Etna el impuesto de la renta
evadimos muy contentos entre llantos y lamentos.


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O tren

O tren que me leva po la veira do Miño
me leva, me leva polo meu camiño
e vai andando pasiño a pasiño
e vaime levando cara ao meu destiño.

Alguén pode ser que me espere na estación
da terra da felicidad.
Todo o que sexa amor e paz o encontrarei
todo o que sexa amor e paz o encontrarei
e volverei ca miña moza no meu lar.

O tren que me leva camiña, camiña
e vai botando firme e corre pola via
o rio vai feito un mar de leticia.
Pi,pi,pi,pi,pi,pi,pi,pi,pi,piiiiiii
laaa la laaaaaaa.


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Viva Polonia

Si fuese Papa, Roma sería
juerga continua y pornofrafía
si fuese Papa
si fuese Papa, heredaría el Vaticano una hija mía
Carolo, Carolo, mal rollo, mal rollo
Mal rollo, mal rollo, Carolo , Carolo.
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No somos de Monforte

Si el último mohicano te retira del saludo.
Si se hunde el puente de Rande cuando estas pasando.
Si aterriza el Columbia en el tejado de tu casa.
Y descubres que la NASA roba tus discos de cumbias.
Si eres Honoris Causa.
Si tienes la menopausia.
Si estas afligido porque tu pito se ha caído.
Esta canción no te importe, no somos de Monforte.
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Carol

¡Oh carol!
Don't let him steal your heart away
I'm gonna learn to dance
if it takes me all night and day.

Enviar mensajerafa@rockmusic.org
©1997 Rafael González-Ripoll Giménez


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