"Alzheimer"

Portada de Ultramemia
  • Canciones:
    1. ¿Qué Dice La Gente? IV
    2. Alzheimer
    3. La Culpa De Todo La Tiene Yoko Ono
    4. Dímelo Tú
    5. Zampanampa I
    6. Pánico A Una Muerte Ridícula
    7. Mi Reino Por Un Poco De Caballo
    8. Poco Pan
    9. Niño "A", Niño "B"
    10. Muertos Del Rock (vol. II)
    11. Coprofagia
    12. Vasos Comunicantes
    13. No Me Siga, Tonto
    14. El Coche No
    15. Que Te Fagorishen
    16. De Cacería
    17. Pégale Al Ruido '95
    18. Victoria
    19. Zampanampa II
    20. Fight For Your Right (Bebe y Lucha)
    21. Capitán Araña
    22. Garaipena



    Alzheimer

    Cien mil moscas persiguen cabezas
    para dedicarse a volar en torno a ellas.
    Síndromes extraños retan a la ciencia,
    colapsan hospitales y salas de urgencia.

    Alzheimer.

    Pierdes la memoria, olvidas el habla.
    Si eras un capullo ahora eres una larva.
    Tu mirada fija en un punto imaginario
    y la boca abierta siempre babeando.
    Rebaños de neuronas huyen en manada
    de todos los cerebros que incuban esta tara.
    Sálvese quien pueda, empieza la caza.
    Pronto serás un hombre maraca.

    Alzheimer.

    Alzheimer, es tu síndrome.
    Alzheimer, la nueva plaga.
    Alzheimer, alerta roja.
    Tres, dos o uno. Alzheimer arrasa.

    Fúndete los plomos, quema tus fusibles,
    tu mejor compañero será este síndrme.
    Ahora embudos y camisas de fuerza
    marcan el estilo que se agota en las tiendas.

    Alzheimer.

    Esta es la más chic de las enfermedades,
    muchos la sufren aunque no lo saben.
    Grandes eminencias y famosos dirigentes
    siguen en activo mientras la padecen.
    Ven a formar parte de este club privado.
    El síndrome de Down ya no mola un carajo.
    Alzheimer es tu amigo, Alzheimer presidente.
    El mundo le aclama y las masas enloquecen.

    Alzheimer.

    Alzheimer, es tu síndrome.
    Alzheimer, la nueva plaga.
    Alzheimer, alerta roja.
    Tres, dos o uno. Alzheimer arrasa.




    La Culpa De Todo La Tiene Yoko Ono

    La culpa de todo la tiene Yoko Ono
    y el espíritu de Lennon que le sale por los poros.

    ¿Por quién doblan ahora todas las campanas?
    ¿Por qué Uri Geller doblaba cucharas?
    ¿Por qué al despertarme tengo legañas?
    ¿Quién quema el monte y quién lo apaga?

    Y aquí estamos todos fumando y esperando,
    mirando las obras con los jubilados.
    Porque ya no nos dejan vivir de los kleenex
    ni de acomodar a la gente en el cine.
    El kilo de cartón a caído en picado.
    Pasó la moda del San Pancracio.
    La gente no quiere coger propaganda
    y ya nadie consume castañas asadas.

    Otra chochona y otro payasete.
    Perrito piloto, chupete de la suerte.
    Situación apurada, discurre o rabia.
    Paciencia hoy y hambre mañana.

    La culpa de todo la tiene Yoko Ono
    y el espíritu de Lennon que le sale por los poros.

    Y aquí estamos todos fumando y esperando,
    mirando el decomisos con los jubilados.
    Porque ya nadie compra rubio americano,
    ni mecheros de colores a precio de saldo.
    Y ya no es negocio limpiar parabrisas,
    ni llorarle a las viejas que salen de misa.
    Y con el piedrasonic o el tocomocho
    no sacas en limpio ni pal calimocho.

    Y en el metro ahí están como siempre los guardas jurados
    quitándoles los puestos a los indios,
    moros y africanos que venden barato.
    Y pienso con mi última neurona.
    ¿Por quién doblan ahora todas las campanas?
    ¿Por qué Uri Geller doblaba cucharas?
    ¿Por qué al despertarme tengo legañas?
    ¿Quién quema el monte y quién lo apaga?

    La culpa de todo la tiene Yoko Ono
    y el espíritu de Lennon que le sale por los poros.




    Dímelo Tú

    Atrévete a decirme que todo lo he soñado,
    que nunca he tenido trabajo ni familia.
    No existen mis amigos ni tengo bufete
    y que en vez de un abogado soy un demente.
    Cuéntame otra vez lo de que mi vida
    es la secuela de una lobotomía.
    Y que he estado siempre encerrado en pijama
    dando cabezazos en paredes acolchadas.

    Dime que nunca he estado en Mallorca
    y que no hubo tunos cantando en mi boda.
    No tengo mujer ni tengo hijos
    e invento yo lo de las letras del piso.
    Repítelo todo si te atreves.
    Tú eres el médico y yo el paciente.
    Ahora resulta que he perdido el norte
    y mi vida es sólo el fruto de un delirio paranoide.

    Dilo otra vez, dímelo tú.
    Quiero saber que me mientes.
    Dilo otra vez si te atreves.
    Dímelo tú, dímelo tú.
    Dime que soy un pelele.

    Dime que no lavo el coche en domingo
    y no follo el sábado despues del bingo.
    No hago la quiniela, no voy al fútbol
    y no me chifla grabar los concursos.
    Ahora resulta que imagino mi pasado
    y llevo en esta clínica cuarenta años.
    Nunca jamás he pisado la calle
    y el electroshock ha sido mi padre.

    Dilo otra vez, dímelo tú.
    Quiero saber que me mientes.
    Dilo otra vez si te atreves.
    Dímelo tú, dímelo tú.
    Dime que soy un pelele.




    Pánico A Una Muerte Ridícula

    Electrocutarse al cambiar una bombilla.
    Suicidarse sin mirar la Primitiva.
    Ahogarse en la piscina de un barco.
    Desnucarse en la bañera fornicando.
    Castigo divino a la zoofilia.
    Pasión que aplasta una roca asesina.
    Todos se ríen porque adivinan
    qué hacía el difunto con una gallina.

    Onanismo casero desbocado
    en la cocina del lord diputado.
    Bolsa de plástico en la cabeza
    y en el muslo las ligas de la asistenta.
    Carne festiva en la casa de fieras.
    Nubes negras que anuncian tormenta.
    Miras al cielo muy estirado
    y te cae en a tí el único rayo.

    Pánico.
    Pánico a una muerte ridícula.

    La novia morada se convulsiona
    en el día del banquete de su boda.
    En su garganta un gran langostino.
    La asfixia produce sonoros gemidos.
    Cornisas que sepultan a toda una familia
    cuando entran a ver una película de risa.
    Peatones inocentes que son el objetivo
    de desesperados que se lanzan al vacío.

    Divertidas fiestas de moros y cristianos.
    Lanzas, espadas y lluvia de petardos.
    La pólvora no siempre explota donde debe.
    Disfrazados de paje hay muchos que mueren.
    Electrocutarse al cambiar una bombilla.
    Suicidarse sin mirar la Primitiva.
    Ahogarse en la piscina de un barco.
    Desnucarse en la bañera fornicando.

    Pánico.
    Pánico a una muerte ridícula.

    Palmarla a lo tonto es degradante:
    se ríe hasta el Juez que levanta el cadáver.
    Muecas y bromas en el velatorio
    y luego un entierro bochornoso.
    Nacer, crecer y reproducirse
    para luego al morir ser motivo de chiste.
    Si ves la sombra de la guadaña
    arréglate un poco y pon buena cara.

    Electrocutarse al cambiar una bombilla.
    Suicidarse sin mirar la Primitiva.
    Ahogarse en la piscina de un barco.
    Desnucarse en la bañera fornicando.

    Pánico.
    Pánico a una muerte ridícula.




    Mi Reino Por Un Poco De Caballo

    Mi majestad se ha vuelto loca.
    Mi sangre azul ahora es roja.
    Todos cuestionan mi pedigrí.
    Los siervos de la gleba se ríen de mí.
    Ya no me gusta vivir en palacio
    porque han prohibido azotar a los criados.
    Dicen que la corte está depravada
    y no me dejan ejercer el derecho de pernada.
    Han borrado mi escudo de la bandera.
    Mi cara no sale en las monedas.
    La foto oficial no está en los colegios.
    Y encima pretenden que pague impuestos.

    Mi majestad se ha vuelto loca.
    Mi sangre azul ahora es roja.
    Todos cuestionan mi pedigrí.
    Los siervos de la gleba se ríen de mí.
    La gente me toma por el pito del sereno.
    Se mofa de mí el Parlamento.
    Porque en el fondo lo que quieren
    es que me exilie a Lienchtenstein.
    No salgo con el Himno por televisión.
    Se me sube a la chepa el bufón.
    El Vaticano no me da indulgencias
    y ya no viene ni Dios a mis audiencias.

    Me cambio de sexo, me cambio de trabajo,
    y cambio mi reino por un poco de caballo.

    DIOS SALVE A MI PERSONA.

    Mi excelencia ha perdido la paciencia.
    Me hacen cortes de manga en lugar de reverencias.
    Han desguazado mi yate privado
    y la consorte me la pega con un republicano.
    Mi corona es de espinas.
    El trono se lo comen las termitas.
    Me chorra el tabaco la servidumbre.
    Y el Rolls Roice no ha pasado la I.T.V.
    El cetro siempre huele raro
    porque el Delfín se lo lleva al baño.
    Mi hija ha posado en exclusiva
    para el póster de una sucia revista.

    Mi excelencia ha perdido la paciencia.
    Me hacen cortes de manga en lugar de reverencias.
    Han desguazado mi yate privado
    y la consorte me la pega con un republicano.
    Rey del Mambo, Rey del Pollo frito.
    Por la calle me escupen los niños.
    Monarca déspota o moderno.
    Manda más que yo el tonto del pueblo.
    Voy a practicarme la vasectomía.
    Muera conmigo esta dinastía.
    Pido disculpas a mis antepasados.
    Pero paso mucho de ser guillotinado.

    Me cambio de sexo, me cambio de trabajo,
    y cambio mi reino por un poco de caballo.

    DIOS SALVE A MI PERSONA.




    Poco Pan

    Mejor que un adosado, una bodega.
    Antes que un Ferrari, una motosierra.
    Películas de vísceras en vez de concursos
    y sexo en lugar de toros y fútbol.
    No queremos más de lo mismo,
    ver proliferar a tanto cretino
    porque hoy no es el día ni la hora adecuada
    para aguantar a tanto bocachancla.

    Def Con Dos no estaba equivocado
    ni mucho menos, sino todo lo contrario
    porque en la estupidez siempre ha estado el enemigo
    organizado, sobrio y aburrido.
    Y el Gran Hermano aún nos vigila.
    Triunfa la memez y la tontería.
    Sólo hay Def Con Dos o Def Con Uno
    y de ti depende el color del futuro.

    Poco pan y pésimo circo.

    Aprende a divertirte manteando a funcionarios
    y yendo a los museos a rajar los cuadros.
    Secuestra a algún presentador
    y haz que se trague su televisor.
    Quémale la toga al señor decano
    y que le corten al torero las orejas y el rabo.
    Reparte jeringuillas en preescolar
    y lánzale tomates a Su Santidad.

    Poco pan y pésimo circo.

    Unete al Escuadrón de las Sombras:
    Comando G-Iralda, Comando Picazo, Comando Sodomía Intestinal,
    Comando Marmitako, Comando Hortaleza, Grupos Anarquistas Digitales,
    Comando Manteaviejas, Comando Tripontxi, Comando Kazis,
    Comando Chantada, Kolumna Durruti.
    Larga vida a Def Con Dos.

    Consoladores en vez de cilicios,
    fotos obscenas en los catecismos
    y en lugar de tanta novillada
    carreras de sacos entre embarazadas.
    Hágase la luz, La Tierra es plana
    y doctorarse no vale para nada.
    El onanismo y la pornografía
    son fuentes eternas de sabiduría.

    Si estás con nosotros, estás contra ellos.
    Te guste o no ya no hay término medio.
    Toba, colleja y corte de mangas,
    el Escuadrón de las Sombras ataca.
    No es necesario asaltar La Bastilla
    ni volar coches llenos de dinamita.
    Sólo a base de pedo y eructo
    Def Con Dos tomaremos el mundo.

    Poco pan y pésimo circo.




    Niño "A", Niño "B"

    Luisito mete mano a su nueva canguro.
    Martita ha envenenado al caniche del vecino.
    Los cinco lobitos se han comido a loba
    y a la bruja le han metido por el culo la escoba.

    Pasatiempos inocentes, juegos infantiles.
    Torturar pajaritos y escupir a los que piden.
    Rociar con gasolina la consulta del pediatra
    o linchar a la abuelita cuando está sola en casa.

    ¿Quién juega a los médicos con los de parvulario?
    ¿Quién pega al gordito cuando sale al patio?
    El tormento es lo más divertido.
    Regálale dolor a tu mejor amigo.

    Niño "A",
    niño "B".

    Herodes no andaba muy descaminado
    defendiendo a ultranza el jarabe de palo.
    Porque en las guarderías todos quieren ser
    como el niño "A" y el niño "B".

    Niño "A",
    niño "B".




    Muertos Del Rock (vol.II)

    Por fin grabas un disco y sales en la portada.
    Ahora en el barrio te miran con otra cara.
    La abuela te ha cosido muchos flecos en la chupa.
    Ha nacido un genio y el mundo se disculpa.

    En los bares de moda no pagas ni una copa.
    Nuevos amigos te invitan a farlopa.
    Al fin llegó tu hora.
    Pisas fuerte senderos de gloria.

    La radio-fórmula dejó de ser mala
    cuando oíste que tu disco sonaba.
    Has cambiado el cuero por piel de cocodrilo.
    Al fin el mundo está en tu ombligo.

    El rock and roll no es ningún boomerang
    ni tampoco el límite del bien y del mal.
    Sólo vive deprisa y se muere joven
    el que es medio bobo y no toma ciripolen.

    Odio a los mártires del rock.

    Jimmi Hendrix, Janice Joplin, Sid Vicious,
    Freddy Mercury, Johnny Thunders, Kurt Cobain.

    El estrellato es un apostolado.
    Supone un sacrificio hacerse millonario.
    Siempre llorando en la limousine.
    Muy deprimido entre actrices de cine.

    Firmas cheques, firmas contratos
    y el manager te paga con chutas de jaco.
    Sexo, drogas y rock and roll
    o acabar como Loquillo de cantautor.

    El rock and roll no es ningún boomerang
    ni tampoco el límite del bien y del mal.
    Sólo vive deprisa y se muere joven
    el que es medio bobo y no toma ciripolen.

    Odio a los mártires del rock.




    Coprofagia

    Comer de lo comido, beber de lo bebido,
    abriendo esa despensa que es el intestino.
    Tu esfínter dosifica la ración diaria
    y cuando llega el rancho te avisa la almorrana.
    Alimento completo en taza u orinal.
    Combate la gastritis y el colesterol.
    Comer excrementos cada mañana
    es un síntoma inequívoco de vida sana.

    De primero caldito de tu cuerpo
    y luego todo lo que salga por el recto.
    Guiso de heces en forma de melena
    y de postre sorbete de esmegma.
    El reciclaje voluntario de alimentos
    sólo es nocivo para el aliento.
    Por lo demás todo son ventajas:
    Contra la crisis comamos caca.

    Coprofagia.

    ¿Por qué se respeta a los vegetarianos
    y a los coprófagos nos llaman guarros?

    Coprofagia.

    ¿Cuándo lograrán equipararse
    los que comen mierda con los que no comen carne?

    Coprofagia.

    Bebamos infusiones en aguas fecales.
    Comamos la boñiga de nuestros animales.
    Seguro que el vecino te tacha de marrano
    porque envidia lo que ahorras no llendo al mercado.
    Nuevos horizontes de gastronomía.
    Nuevas esperanzas a la hambruna colectiva.
    La familia permanece mucho más unida
    compartiendo los frutos de su letrina.

    Coprofagia.

    Comer de lo comido, beber de lo bebido,
    sólo muere de hambre el estreñido.
    La marca del zorro es la garantía
    para llenar el estómago todos los días.
    Menú variado e imaginativo
    siguiendo el recetario de "Pink Flamingos".
    Defecación de cinco tenedores,
    variados laxantes, sutiles olores.

    Palominos bañados en lluvia de oro,
    revuelto de zurraspa con pelos de escroto.
    El gourmet aliña con mucho esmero
    las viandas escogidas en su pozo negro.
    Lávate el ojete después de comer
    y enjuaga tu cepillo en el bidé.
    Prepara ya la lavativa
    o mañana no habrá comida.

    Coprofagia.

    ¿Por qué se respeta a los vegetarianos
    y a los coprófagos nos llaman guarros?

    Coprofagia.

    ¿Cuándo lograrán equipararse
    los que comen mierda con los que no comen carne?

    Coprofagia.




    Vasos Comunicantes

    El profesor no tiene quien le escuche,
    la maestra se calcina en una pira de pupitres,
    el jefe de estudios se ha muerto de asco
    y los catedráticos se están suicidando.

    Ya nadie quiere leer enciclopedias,
    ir a museos ni aguantar conferencias.
    El aguardiente desarrolla las neuronas.
    Más Delirium Tremens y menos diplomas.

    Hay que fumigar con tequila las aulas,
    flambear con ron al doctor Honoris Causa.
    Será muy divertido ver cómo arden
    colegios, academias y universidades.

    Queremos vasos comunicantes,
    porrones comunicantes,
    barriles comunicantes
    y tinajas rebosantes.
    Queremos vasos comunicantes,
    garrafas comunicantes,
    petacas comunicantes
    y toneles rebosantes.

    El profesor no tiene quien le escuche,
    la maestra se calcina en una pira de pupitres,
    el jefe de estudios se ha muerto de asco
    y los catedráticos se están suicidando.

    Queremos vasos comunicantes,
    porrones comunicantes,
    barriles comunicantes
    y tinajas rebosantes.
    Queremos vasos comunicantes,
    garrafas comunicantes,
    petacas comunicantes
    y toneles rebosantes.




    El Coche No

    No pienso interrumpirte si azotas a mis hijas.
    Te daré mis ahorros aunque no me los pidas.
    No voy a disgustarme cuando quemes mi casa
    aunque vea a mi familia abrasarse ante las llamas.
    Llena de chinchetas todos mis zapatos
    y llama al Perú con mi teléfono inalámbrico.
    Calcina mis bonsais con un soplete.
    Rompe mis jarrones del Lejano Oriente.

    Puedes lapidar a mis ancianos padres
    robarles su pensión y los bonos desgravables.
    Diviértete torturando a mi esposa,
    déjala si quieres ciega y coja.
    Escupe en mis lentillas y en mi prótesis dental.
    Contagia con el virus mis cuchillas de afeitar.
    Méate si quieres en mi almohada
    y suda los domingos con mi nuevo chándal.

    Pero ándate con ojo, no te equivoques.
    Hagas lo que hagas, no me rayes el coche.

    ¡No, no, el coche no!

    Puedes robarme todos los amigos
    y ridiculizarme delante de mis hijos.
    Aprópiate de mis mejores ocurrencias,
    hazlas tuyas y ponme en evidencia.

    No voy a culparte por hundir mi carrera.
    Por fin has conseguido que me linchen en la empresa.
    Profana las tumbas de mis antepasados
    y píntales bigote a las fotos de mi álbum.
    Atame una rueda de molino al cuello
    y haz que tu gato se coma a mi jilguero.
    Pon ácido sulfúrico en mi bote de colonia
    y si se te antoja cápame la boina.

    Pero ándate con ojo, no te equivoques.
    Hagas lo que hagas, no me rayes el coche.

    ¡No, no, el coche no!




    Que Te Fagorishen

    Xosé Toxeiro Díaz
    non fora conselleiro pero alguns cartos tía.
    Catro millons da xubilación
    debaixo da muñeca e da televisión.
    Sentía necesidá de practicar o coito
    e con dúas Marías practicábalo moito.
    Pero o que él non supoñía
    e que has mociñas lle roubarían.
    E pra que Toxeiro non souspitara
    yacían voluntarias todo o tempo na cama
    e mentras que una facíalle o amor
    a otra revolvía porque estaban en compló.

    "Botáronme droja no colocao
    qu'eu notara que dormira moitas horas.
    ¡Imposible! qu'eu dormo poucas horas."

    ¿Qué dishe? Que te fagorishen.

    As dúas mulleres estaban en compló
    buscando domicilios para a prespetuación.
    E mentras qu'unha daballe o pracer
    a outra se ocupara de roubar e revolver.

    ¿Qué dishe? Que te fagorishen.

    Agora Toxeiro non ten un carto
    pero, sen embargo, de sexo está farto.

    ¿Qué dishe? Que te fagorishen.

    Y si tenei argo de comé también lo ashectaría.




    De Cacería

    Ketchup de color de sangre,
    carne picada devorada por el hambre,
    rodajas de pepino, aros de cebolla,
    carne de cañón que mastican las señoras.
    Los viejos, los niños, los mozos y las novias,
    muy entretenidos moviendo el bigote,
    comiendo hamburguesas y helados de colores.
    Hablan, mascan, se lanzan perdigones,
    y rascan el cartón para ver si ha habido suerte,
    y sale la cara del payaso sonriente.
    Y toca menú con batido de regalo,
    gorra de visera con su nombre bordado.
    Ronald aplaude, también los camareros.
    Todo es estupendo hasta que YO llego.
    Porque hoy su destino tiene otro color:
    El negro del acero de mi Kalashnikov.

    AK-47: Odio y venganza de excombatiente.
    Un arma en cada mano, granadas en el pecho
    y en la cara pintados los colores del infierno.
    No puedo ver a "Charlie" pero sé que me vigila
    y también sé que esta gente es la culpable de mi ruina.
    Con 30 balas por cargador hoy no seré yo el perdedor.

    Y ya estoy de nuevo en el campo de batalla,
    pero aquí es mucho mejor, porque nadie me dispara.
    Apunto al montón, aprieto el gatillo
    y escucho ráfagas mezcladas con gritos,
    lamentos, lloros, alaridos.
    Veo en el aire la estela del casquillo.
    Los chorros de sangre, los cráneos abiertos
    y las listas de precios salpicadas por sesos.
    Unos se esconden, otros se escapan
    y al final se resignan menos uno que me ataca.
    Duran muy poco los héroes caseros.
    ¡Cuanto más se resisten más me divierto!
    Mañana habrá luto en la oficina de correos.
    Visto y no visto: cargadores vacíos
    y cartas de póker para los caídos.

    YA HA EMPEZADO LA CACERIA.

    Resuenan sirenas en el fondo de la calle
    y me acerco a una ventana pisando cadáveres.
    Un megáfono me dice que me rinda.
    Tendré que empezar a matar policías.
    Y más munición, encenderme otro puro,
    y buscar un rehén que me sirva de escudo.
    Ha habido suerte, debajo de esa mesa
    hay una embarazada haciéndose la sueca.
    Y con ella delante nadie me dispara,
    así que soy yo quien empieza a dispararles.
    Caen fiambres sobre el asfalto.
    Así ganan medallas los funcionarios.

    ¡ALTO! Que sin querer
    he estrangulado a mi única rehén.
    ¡MALDICION! ¡Menudo fallo!
    Que ahora vienen a por mí los que visten como Rambo.
    Un arma encasquillada y en la otra ni una bala
    y gas lacrimógeno que cae por la ventana.
    Les lanzo hamburguesas y pepinillos
    y me arrastro a la barra sorteando los tiros.
    Pero se acabó, ha cambiado mi suerte.
    Descubro un rayo láser posado en mi frente.
    Apuro en el habano una última calada
    y un 'Viet-Cong' me dice "Sayonara".

    SE ACABÓ LA CACERIA.




    Pégale Al Ruido ´95

    ¡Veis! ya lo decía yo.
    Ya estamos otra vez como todos los días.
    El ojo morado, el labio partido.
    Nos echamos a la calle y nos hacen picadillo.
    A la Asociación de Amigos del Nudillo
    que tiene el placer de invitarle a usted
    a su fiesta anual que será una bacanal,
    una orgía de golpes, de huesos que crujen.
    Con plaza reservada en el hospital.
    Fatal. Vamos a acabar muy mal.
    Golpeo tus nudillos con mis morros.
    Es la hora de los mamporros.

    Pégale al ruido.
    Vamos otra vez.

    Soy un poco autista pero ejerzo de astronauta.
    Me deslizo por la pista con la vista y por la pauta.
    Y todo se me escapa por la tapa de la capa.
    Si me aplican la terapia me suicido haciendo ruido.
    Hace tiempo que me he ido, voy buscando el bellocino.
    Si es de oro será fino, si es de barro será guarro.
    Y cargo con la tropa y lo celebro con la copa
    porque llego muerto al puerto, y es allí donde me amarro.
    Neptuno sólo hay uno, Poseidón tiene algo y tiene.

    ¿Dónde vas con mantón de Manila?
    ¿Dónde están las llaves, matarile, corre y dile?
    Que algo está manipulao, que este cuento se ha acabao.
    Colorín colorao, que me voy por donde vine.
    Si no me vengo me hubieran matado.
    Golpeo tus nudillos con mis morros.
    Es la hora de los mamporros.

    Pégale al ruido.
    Vamos otra vez.

    ¿No te atreverás a pegar a un hombre con gafas?
    ¿O sí? Serás capaz, rapaz, tengamos la fiesta en paz.
    Atízame de plano pero no me des la vara
    porque estoy preparando mi terrible venganza
    digna de reencarnación Vargas, amigo mío donde los haya,
    escúchame ahora en San Jerónimo
    Epitafio del diablo Martínez porque
    voy a golpear tus nudillos con mis morros.
    Es la hora de los mamporros.

    Pégale al ruido.
    Vamos otra vez.




    Victoria

    Después de cinco años de lucha encarnizada
    empezamos a estar hartos de perder batallas.
    Seguimos clavados en nuestra trinchera
    aunque vengan boinas verdes contra cuatro robaperas.
    Ocultos en la sombra acosando al enemigo.
    De todas las derrotas sacas algo positivo.
    Resulta deprimente ver llorar a la tropa
    pero sin sacrificio nunca habrá VICTORIA.

    Gritan los vencidos cuando van hacia la horca
    VICTORIA.
    Son los derrotados quienes cantan
    VICTORIA.
    Gritan los vencidos cuando van hacia la horca
    VICTORIA.

    Toda una vida encerrado estudiando,
    llego a los cuarenta y sigo opositando.
    No logro superar este calvario
    porque estoy obsesionado con llegar a funcionario.
    He gastado una fortuna en matricularme
    y en sobornar a los tribunales.
    Veo agotarse las convocatorias
    y entre pesadillas grito VICTORIA.

    Gritan los vencidos cuando van hacia la horca
    VICTORIA.
    Son los derrotados quienes cantan
    VICTORIA.
    Gritan los vencidos cuando van hacia la horca
    VICTORIA.

    Parado, barbudo y militante.
    Mi mayor ocupación es manifestarme.
    Lanzando huevos o encadenado
    siempre estoy dispuesto a que me muelan a palos.
    Conozco la U.V.I. mejor que mi casa
    y estoy hasta la boina de que rompan mis pancartas.
    Colecciono cardenales y balas de goma
    que estarán en un museo cuando llegue la VICTORIA.

    Gritan los vencidos cuando van hacia la horca
    VICTORIA.
    Son los derrotados quienes cantan
    VICTORIA.
    Gritan los vencidos cuando van hacia la horca
    VICTORIA.




    Fight For Your Right (Bebe y Lucha)

    Tus padres no te dejan picarte en el salón.
    A tus vídeos porno ellos dicen NO.
    Suspendes todo, incluso religión.
    Escuchas demasiado a DEF CON DOS.
    Dejaste de ser el rey de la casa.
    Ya nadie te ofrece una segunda taza.
    Azotas a tu padre con su cinturón.
    Será porque escuchas a DEF CON DOS.

    Ven a beber y a luchar en la calle.

    Protestan porque manchas de lefa su cama
    cuando están en la sierra el fin de semana.
    Quémales la casa, no tienen perdón.
    Te odian porque escuchas a DEF CON DOS.

    Ven a beber y a luchar en la calle.
    En la calle.



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